|
|
Анекдоты-1
* * *
Кудряшова "достали" Юркины поклонницы.
Стоя на улице, размахивает ей у себя над головой, держа её за волосы.
К нему подходит милиционер:
- Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм.
- А ей не больно. Она мёртвая!
* * *
- Это же абсурд! - говорит милиционер Разину. - Неужели
вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
- Конечно, нет! Наоборот, у меня сложилось впечатление, что он хотел мне
вбить его поглубже внутрь.
* * *
Уличное происшествие. Милиционер:
- Граждане, кто свидетель?
Разин:
- Я! А что случилось?
* * *
Свидетель:
- Андрей Александрович - самый честный и достойный уважения человек в
нашем селе. Что бы у нас ни пропало - у Андрея Александровича оно всегда
находится в целости и сохранности.
* * *
Разин спрашивает у своего адвоката:
- Что меня ждёт?
- Я буду добиваться справедливости…
- В таком случае, я буду добиваться другого адвоката.
* * *
Елена Бикташева (г.Уфа, 1995)
* * *
- У тебя не дом - мечта! Самая дорогая машина, вилла
на берегу Средиземного моря, мебель в стиле Людовика XIV. Очевидно, тебе
уже ничего не нужно, - говорит Разину его друг.
- Ещё как нужно! Мне нужны связи в прокуратуре!
* * *
Адвокат советует Разину:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это возвратиться
к своей жене.
- Да? Интересно, что же тогда, по-вашему, самое худшее?
* * *
Судья Разину:
- Подсудимый, что-то мне знакомо ваше лицо… Мы где-то встречались?
- Да, ведь это я учил вашу дочь играть на пианино.
- На каторгу его! 25 лет строгого режима!
* * *
Разин Юрке:
- Никак не могу понять, как ты мог одним ударом в лицо выбить Пахомову
5 зубов?
Юрка:
- Показать?
* * *
- Юра, хватит врать, что ты ударил Сергея пепельницей!
- ругается Андрей Разин.
- Да пепельницей, пепельницей…
- А где же ты взял на улице пепельницу?
- Да там… на остановке стояла.
* * *
Елена Бикташева (г.Уфа, 1995)
* * *
Вход Юркиного дома блокировали фанатки. То просят
Юру выйти к ним, то грозятся Кудряшова избить. Продукты через некоторое
время кончились. Юра говорит Кудряшову:
- Сходи в магазин, Аркаш. Иди и не беспокойся - я за тебя отомщу!
* * *
Кудряшов поклонницам Юрки:
- Я вам покажу, как на Юрика при встречах с поцелуями бросаться!
- Спасибо, мы сами умеем.
* * *
- Дорогой, - интересуется жена Андрея Разина по телефону,
- ты проверил наши лотерейные билеты?
- Проверил…
- Выиграл что-нибудь?
- Член выиграл, - с обидой говорит Андрей.
- Так ты смотри, деньгами не бери!
* * *
Соседка Разиных разговаривает с Наташей:
- Я слышала, ваш муж ушёл к другой женщине!
- Ничего удивительного, он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?
* * *
Жена - Андрею:
- Что тебе привезти из-за границы, милый?
- Всё равно: сейчас лечат всё.
* * *
Жена Разина говорит своей молодой горничной:
- Я в отчаянии! Мне кажется, что Андрей, мой муж, изменяет мне со своей
секретаршей.
- Я не верю этому! Вы это говорите специально, чтобы испортить мне настроение
и заставить ревновать!
* * *
Елена Бикташева (г.Уфа, 1995)
* * *
"Ласковый май" в Париже.
Экскурсовод:
- Обратите внимание, сейчас мы проезжаем мимо самого знаменитого парижского
борделя.
- А почему мимо?!?!
* * *
- Все ваши неприятности из-за алкоголя, - говорит
врач Кузнецову. - Вам нужно срочно перейти на молочную диету!
- Но я уже соблюдал один раз такую диету, доктор!
- Давно?
- Первые шесть месяцев моей жизни.
* * *
Кузя показывает Разину абсолютно чёрный язык.
- Что с тобой случилось? - удивляется Андрей.
- Пол-литра водки пролил на свежий асфальт…
* * *
Кудряшов возвращается домой и видит, что весь дом
завален пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? - спрашивает он у Юры.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
* * *
Юрка приходит домой пьяный.
- Ты где был? - спрашивает Аркаша.
- С другом в шахматы играл.
- А почему тогда от тебя водкой пахнет?
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка жену
Сергея Серкова.
- Точная копия папаши: он всё время спит, а как только проснётся - тянется
к бутылке.
* * *
У Юры берут интервью:
- А как идут дела у вашего администратора? Он по-прежнему прячет вас от
поклонниц, не даёт встречаться с журналистами и нормально заниматься творчеством?
- Нет. Я с ним серьёзно поговорил. Он теперь мне ничего не запрещает.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
- Андрей Александрович, если вы выпьете пол-литра
водки, то работать сможете?
- Конечно, смогу!
- А литр?
- Смогу.
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу, но вот руководить - пожалуйста.
* * *
Елена Бикташева (г.Уфа, 1995)
* * *
Юрка с Серковым гуляет по улице, а навстречу им "На-Найцы".
- Слушай, давай-ка им врежем, - предлагает Юрка.
- Ну да… А если они нам?
- А нам-то за что?!
* * *
Идёт Разин пьяный, цепляясь за забор, видит под забором
Юрка валяется. Разин:
- Юр, ты меня уважаешь?
- Да я просто горжусь тобой!
* * *
Пьяный Разин идёт по улице, шатается. Старушка -
прохожая возмущается:
- Вот нажрался, таксист!
- Бабуля, а почему таксист-то?
- Да на тебе фуражка таксистская.
- И правда - таксистская. А была ондатровая…
* * *
Юрка с Аркашей идут пьяные по мосту, вдруг Аркадий
падает в воду, и кричит:
- Помогите! Тону! На помощь!
Юрка наклоняется через перила и нравоучительно говорит:
- Нужно кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
* * *
- Юрка, куда идёшь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьём вино…
- А поёте-то когда?
- Когда по домам расходимся.
* * *
Кузя пьяный идёт домой. В заднем кармане брюк - бутылка.
Вдруг - поскользнулся и растянулся во весь рост. Чувствует, что по брюкам
жидкость растекается и думает:
"Одна надежда, что это кровь."
* * *
Разин исповедуется другу:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Не могу видеть, как их становится
двое.
* * *
Разина спрашивают:
- Вы случайно не из "Союза русского народа"?
- Нет, но выпить могу.
* * *
Кудряшов едет пьяный в автобусе. Одна женщина громко
возмущается:
- Мужчина, вы пьяны! Очень пьяны! Вы омерзительно пьяны!
- Женщина! А у вас ноги кривые! Очень кривые! Омерзительно кривые! А я
завтра трезвым буду!
* * *
Анекдоты от Ольги Еськовой
(Екатеринбург, 1999-01-27)
