Выберите раздел:
Анекдоты-2
* * *
Репетирует 1-й состав "ЛМ".
Входит дядя Кузя. Ставит бутылку на колонку.
Разин:
- Идиот!!! На репетицию с бутылкой ?!
Кузя, разматывая кабель:
- Нет, на пьянку с кабелем.
* * *
Вороне где-то Бог послал кусочек
сыра. Дальше - по сценарию, подбегает лиса:
- Ворона, спой "Белые розы".
- ... (Молчит).
- Ворона, а "Ласковый май" воссоединился!
- ...
- Первый концерт был на ура!
- ...
- Сергей Борисыч Кузнецов за это ни грамма не
выпил!!!
- КАК ?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова...
* * *
Постановлением от 02.1992-ЛМ, переименовать: фильм "Белые розы - белой зимой" в "Юрий Васильевич меняет профессию".
* * *
Чёрный Юмор.
Сентябрь 1993 года. Миша Сухомлинов ложится спать.
Вдруг - с небес луч. Когда Миша очухался, перед ним
стоял Игорь Игошин:
- Меня Господь Бог отпустил к тебе на 3 минуты. У
меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Н-ну и к-какие? - спросил Миша, ещё не веря в то,
что пред ним Игорь.
- Хорошая - нам нужен клавишник в Райскую группу
"Райский май". Я там ударником, как в
"Маме". Св. Сергий сказал, что, когда ты
умрёшь, он тебя возьмёт в нашу группу и начнём
репетировать. Игошин улетает.
Миша:
- Э-э! А плохая новость? Уже почти с небес голос
Игоря:
- В понедельник первая репетиция!
* * *
Весна 1988 года. Сергей Борисович
Кузнецов под следствием.
Следователь:
- Так... Подследственный Кузнецов... Так где, Вы
говорите, Вы взяли колонки?
- В интернате, в зале.
- Откуда они там были?
- Шатунов поставил.
- А он где их взял?
- Я ему дал.
- А Вы где их взяли?
- В интернате, в зале.
* * *
Идут Разин и Шатунов из бара. Под
градусом.
Разин:
- Юр, сходил бы ты в парикмахерскую, подстригггся,
чт-то ли, а то ввон, вволлосы из головы п-прям
выппадают, вон, один на руке у т-тебя.
- Н-ну и чё? В-возьми его себе на память.
Разин спихнул волос к себе в карман. Утро. Наташа
будит Андрея.
- Вставай, Андрюша! Опять вчера с этим Шатуном
набрался?
- Откуда ты знаешь?
- Опять припёр в кармане золотую цепь.
* * *
- Что такое по определению Алла
Пугачёва?
- Какая-то поющая девка, спевшая "Белые розы".
* * *
Из энциклопедии XXVI в.:
"ПЕРЕСТРОЙКА" - Мелкие политические прыжки
эпохи "Ласкового мая".
* * *
Гладит Юрка куртку:
- Андрюша, я куртку спалил.
- И много?
- Один воротник остался…
* * *
Качаются Гуров и Разин на люстре.
Шатунову тоже захотелось. Разин протестует:
- Если и ты залезешь, то люстра оборвется. Ты лучше
на тени качайся.
- Ух, какой хитрый! Ты свет выключишь, я и упаду.
* * *
Идет Кудряшов по берегу моря, видит
сидят Прико и Шатунов. Сашка смеется, а Шатунов
плачет. Кудряшов спрашивает Сашку:
- Ты что ржешь?
- Да я видел как Разин утонул…
- А ты что плачешь?
- A я-то не видел!
* * *
Кузя в баре:
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько.
- Тогда накапайте 200 грамм.
* * *
Идёт Шатунов по улице. На одной ноге
валенок, на другой калоша. Навстречу Разин:
- Юр, ты чего так обулся?
- Да по радио передали: то снег, то дождь.
* * *
Шатунов идёт по улице и орёт:
- Люди! Люди!
Из окон начали высовываться люди и спрашивать:
- Чего орёшь?
- А с колько времени?
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?
* * *
Юра с Крестовским живут на
необитаемом острове 5 лет. Вдруг Юра встретил
бабу и орёт Олегу:
- Иди сюда, я покажу тебе то, что ты 5 лет не видел.
Олег бежит со всех ног и кричит:
- Голубцы, голубцы, голубцы!!!
* * *
Шатунов пишет объявление: "Кто потерял черную кожаную перчатку с заклепками, просьба… отдать вторую!"
* * *
Шатунов с Гуровым сдают экзамен по
географии. Гурова спрашивают:
- Сколько вам вопросов задавать: 1 трудный или 100
лёгких?
- 100 лёгких.
Шатунова спрашивают:
- А вам?
- 1 трудный.
- Где находится Америка?
- Там!
- Где там?
- А это уже второй вопрос.
* * *
Сидят Шатунов с Разиным в ресторане.
Юра всё время в гордероб смотрит. Разин
спрашивает:
- Почему ты всё время туда смотришь?
- Я смотрю на свою куртку. Твоей уже нет...
* * *
Юрка спрашивает Кудряшова:
- Почему у тебя такой уставший вид?
- Да понимаешь, пришёл я на ипподром, у меня шнурки
развязались, я нагнулся. Чтобы их завязать, а в
это время кто-то мне на спину седло положил.
- И что?
- Что-что… Пришёл третьим.
* * *
Юрка приходит к Разину пьяный. Андрей
спрашивает:
- Опять напился?
- Всего две кружки пива. Вон, у Хартика спроси.
- Хартик, две?
- Гав-гав!
- А водки?
- У-у-у-у!!!
* * *
Разин решил искупаться в море. Рыбы, увидев его, в ужасе выбросились на берег.
* * *
Кузя напоил Шатунова водкой. Юра прошёл два шага и упал. "Наверное, водка кончилась", - подумал Кузя.
* * *
Гуров у врача:
- Представьте, доктор, мне приснилось, что я бык и
съел за ночь целую кучу травы.
- О, не волнуйтесь, мало ли что может присниться.
- Но объясните тогда, куда в таком случае делся
мой матрац?
* * *
Юра будит Кудряшова.
- Проснись, ты спишь ногами на подушке!
- В самом деле? Так это прекрасно! Я думал, что у
меня болит голова, а это оказывается ноги!
* * *
Ты почему не ешь? - спрашивает Кузя
Сашку.
- Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видел волка, который ест
морковку?
* * *
Разин с женой в магазине.
Жена:
- Взвесте 10 кг. Колбасы.
Продавец:
- Зачем так много?
- Cобаку буду кормить.
Разин:
- Какую собаку, у нас ее нет?!
- А ты не гавкай!
* * *
Шатунов, назови шесть зверей, что
живут в Арктике.
- Четыре медведя и два тюленя.
* * *
Пришла Московская к Шатунову в гости
и в дверях встретила огромного бульдога.
- Заходи, - говорит Юрка.
- А он не кусается? - интересуется Влада.
- Самому интересно, он у меня первый день живёт.
* * *
Кузя у винной стойки выпил один
стакан, не закусывая. Второй выпил. Бармен
предлагает ему закусить булочкой. После третьего
стакана Кузя съел булочку и упал. Поднимает
голову:
- Вот что сделала ваша булочка!
* * *
Прико и Яна возвращаются с
новогодней вечеринки. Сашка пытается дверь
открыть сигаретой.
- Этим открыть трудно, - говорит Яна.
- Это же сигарета.
- Чёрт возьми, неужели я выкурил ключ?
* * *
На уроке:
- Шатунов и Серков, прекратите пересылать друг
другу записки!
- Это не записки, это мы в карты играем, - объясняет
Шатунов.
- Ну, тогда извините!
* * *
Юра внимательно смотрит вечернее
представление в цирке. Какая-то женщина узнала
его и спрашивает:
- Как же ты пришел в цирк один? А кто тебе билет
купил?
- Кудряшов.
- А где же он?
- Дома остался, билет ищет.
* * *
Шатунов и Крестовский ведя под руки
Пахомова, входят в бар и бросают Костю на ковёр.
- Два стакана коньяка, - говорит Олег бармену. - А
этому, что лежит на ковре - стакан минералки. Он
ведёт машину.
* * *
Пахомов вышел из бани, остановился и говорит: "Тьфу, опять забыл голову вымать!"
* * *
Встречаются Разин и Кудряшов.
Разин:
- Слушай, по-моему, Юрка дрянь курит.
- Как это, дрянь?
- Ну, курит, а потом - летает.
Приходит Кудряшов домой, подзывает Юру:
- Ты что это дрянь куришь?!
- Нет.
- Не ври, тебя в небе видели.
* * *
Во время медосмотра врач
спрашивает Шатунова:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Разин прибегает к Шатунову и
кричит:
- Твоя собака съела курицу у меня во дворе.
- Спасибо, что скаазал. Она не получит ничего
сегодня вечером.
* * *
Анекдоты от
Фёдора
Стрелкова
и Ольги Еськовой
(Екатеринбург).
